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やっちゃった・・・ 
2010.08.30.Mon / 18:39 
孝に、メールを送ってしまった。

朝から送ろうか送らずにいようかと悩んで悩んで送ってしまったのだ。

昨日、19時前、孝から電話がかかってきていたのだ。

「明日は逢えない」と・・・・・・

あえない理由は、ちゃんと私にも教えてくれたし、私もその時は

理解してた。

だから、今日、メールしてはいけない日だったのだ。

けれど、2日の日に逢って以来、孝に逢えずにいる。

淋しくて淋しくて仕方なかった。

昨日、孝が電話してくるまで、あああーーやっと明日になれば

孝に逢えると喜んでいた。

それが
逢えないと電話がかかってきて、私の落胆は激しかった。

電話を切ってしばらくして、私の心が狂いだした。

せっかく、楽しみにしていたのに!

逢えないなら明日電話くらいくれてもいいだろう!

何故、それができない?

時間を作ってでも、電話してきてくれるのが当たり前だろう!

逢えないことの理由も判っている。

でも、声を聞かせてくれることぐらいこどもじゃないんだから

上手く作ることぐらい出来るはずじゃない?

昨日から、私の気持ちはいろんな感情に取り込まれていた。

そして、今日も。

だから、メールを送ってしまったのだが、送った後に後悔が

出てきてしまい止まらない。

私のメールを読んだ孝の気持ちを考えると、昨日電話までして

あえない理由までちゃんと言って、納得したはずじゃないか?

それを、メールを送ってくるなんて。

孝はそう思っているはずだ。

だけど、我慢できなかったんだもん。

逢えないなら、電話でもいい、メールでも良いしてきて欲しかったんだもの。

けれど、メールの返信はいまだ着てない。

怒っているのだろうか?

ソレが、心配でしょうがない。

だから、怒っていないかどうか確かめたくなる。

だけど、送ったメールの返信はない。

自分がしてしまったことだけど、明日、メールを送れば良かったことなのかも

しれないけど、今日という日に、電話やメールが欲しかったんだよ、孝。

この気持ちは、判らないかもしれないけど、私にだって、今、孝の声や顔が

聴きたい見たい!という日があるんだよ。

それを、我慢しているんだよ。

電話にしたってそう。メールにしたってそう。我慢してるんだよ!

逢える日は、月曜日だけ・・・なんなの、この虚しさは・・・

月曜日、わずか1時間程度逢うだけ・・・なんだろう、この扱いは・・・

孝から、嫌われたくないと自分の感情を抑えてきた。

でも、それが今日はできなかった!

私は、馬鹿なのかもしれない。

自分で自分の首を絞めるようなことして、後で悔やんでるのだから。

やっちゃった・・・ですよ。
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