そしてきづいた。

悪いとこも良いとこも、全部含めてアナタを愛してきた。
だけど、アナタは？
男だからね。仕事に没頭しなきゃいけない時もある。
電話がないのは仕事が忙しいから、だから電話１つかけてこれなかった。
そう思って、そう自分自身に言い聞かせて、我慢したよ。
心の中では、「電話するって言ったくせにどうして電話してきてくれないのよ！」

そう思ってる、自分がいる。
そして我侭な自分がいることに、きづいた。

オマエは思いやりが無い。
前そう言ったよね？

そうなの。よく判ったね。
電話をくれない日は、仕事が忙しいせいだっただからと思えずにいることを。
電話をくれなかった日、アナタは本当に仕事が忙しかったの？
違うでしょ？
そして、きづいた。アナタを信じられない自分がいることを。

自分をみつめた。
心からアナタを信じていれば、何もこんなに悩み苦しみとすることもない。
アナタを信じられずにいるから、わたしは自分で自分を苦しめているだけ
だってことにきづいた。
ごめんね。この悪い性格は直らないや。
きっと、２０日も２１日も電話がなかったら、わたしから電話してしまいそうだわ。
そしたら、また、喧嘩になるんだろうね。
でも、ほんのちょっとした思いやりをもって欲しかったよ。
何日も電話がないと、イライラしてわたしが電話すること、知ってるよね？

そうなる前に、電話のかけて欲しかったよ。
そうして欲しかったと思うこと事態、わたしのワガママなの？

待つ。相田みつをの詩のように待とう。そう思ってがんばってはみた。
だけど、約束した。あの約束はなんだったの？
「電話する」そう言ったあの約束のコトバはなんだったの？

いつかかってくるかも判らない。
待ちぼうけしたまま、心の中消化できないまま、１日に１日にを過ごす事が
とてもキツイよ。
これも、わたしのワガママなの？

きっと２２日わたしは、アナタに電話かける気がする。









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自分のおろかしさのせい？
気持ちがこんなに重くて、娘と喋る気にもなれない。
娘とわたし、たった２人暮らしの生活だというのに。
元気に学校へ行き、元気に帰ってきて晩ご飯食べてると
いうのに、無言のままの母さんだね。
ごめんね、元気になれず、こんなに落ち込んで。

１５時半過ぎ、彼から電話がかかってきた。
８日の日、あんなに元気にやさしく話しをしてくれたというのに
今日は、７日の日の時の電話の彼だった。
具合が悪いことしか言わない。
キツイせいか、機嫌も・・・・・悪い。

「７月は仕事が忙しいけど、電話だけでもする・・・・・」
確かにそう言った気はした。
朝から、気分が重く、頭も痛かったので薬を飲んでいた。
少し薬が効いてきていて頭がぼぉー―――としてた。
それに、彼もぼそぼそと話し声が聞き取れずにもいた。
はぁっ。最近、電話してきては具合が悪い事しか言わないね。
わたしは、ただ黙ってそんな話しを聞くだけ・・・。
「オマエの方は？」
そう聞かれても、２人して具合が悪い話しばかりしても、楽しくないだろう。
そう思って、自分の体調の悪さは言わなかった。
彼の中では、自分は具合が悪くても仕事をしているのに、家でぼけっと
過ごしているわたしが気にいらないようだ。
わたしが病気を持って、長く治療している事を知っていてもだ。
見た目には元気そうに見えるだけに、人様から同情されることはない。
けれど、他の人からどう思われていても構わないが、あなたからそんな風に
思われるのは、判ってもらえないのは、とても辛いよ。

電話の最後に
「オマエも元気にしとけよ」と言って彼が電話を切った。

その「オマエも元気にしとけよ」という言葉がわたしの心に
ひっかかて、どうしようにもならなかったのだ。

このまま、ずっと電話をかけてこないつもりなのではないか？
だから、元気にしとけよ・・・と言ったのではないか？とそう思えて
確認の電話をかけずにはいられなかったのだ。

合図のベル１回を鳴らしとしたら、すぐ折り返し電話がかかってきた。
電話の向こう、機嫌が悪そうな彼がいた。が聞かずにはいられなかった。
「７月は忙しいけど、電話だけでも、くれるんだよね？」と
そしたら、彼が怒り出した。
「さっき話ししたやないか！電話するって！！電話かけてきた用事は
そんなことや？」
何も言えず黙ってしまっていたら
「ぎゅうらしいったい！今、忙しい！」
そう言って電話をガチャンと切った。

ぎゅうらしい・・・福岡弁で「おおげさな」って意味。良い使い方はされぬ方言だ。
ただ、確認したかっただけ。
わたしはそんな電話すらかけちゃいけないの？
また、嫌われる事、やっちゃったんだ。
かわいい女の人になろうって思っていたよ。でも、わたしには無理なんだ。
することなすこと、気にいられないんだから。

不器用にしか生きていけない。そんなわたしを判ってくれていると思っていた。
判ってくれてなかったんだ。

だからかなっ
こんなに涙があふれてくるのは・・・。
あんな電話の切られ方するくらいなら、電話しなきゃ良かった。
今さら、もう遅いことだけど。
だからかなっ
心がこんなに重くて、悲しいのは。

だけど、わたしはあなたからの電話を待っているよ。
８日の日のようにやさしく明るく元気なあなたになって、電話してきてくれる
そう信じて。






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